Ceglie Messapica con Beppe Grillo

Che succede?
Continuano a ritardare l'approvazione dei decreti attuativi per mini eolico, biomasse e idrico.
L'utilizzo dell'olio fritto e degli scarti alimentari per la produzione di bio carburanti è bloccato, praticamente scoraggiato per legge.
La raccolta differenziata per produrre bio gas dagli scarti organici langue.
Si MINACCIA L'ICI SUGLI IMPIANTI SOLARI? (si mormora)
Obblighi burocratici per cambiare il contratto Enel e modifiche dei tempi di pagamento (in violazione degli accordi contrattuali impliciti nell'erogazione del finanziamento fotovoltaico).
150 impianti solari che vengono bocciati per un giorno di ritardo di una raccomandata.
Rotture di palle.
Il Ministero per lo Sviluppo Economico, interpellato da me, non risponde.
Sono impazziti.
In piena crisi energetica e economica vengono a rompere i coglioni a chi ha fatto un impianto fotovoltaico.
DEMENZIALE.
Che fare?
Il PD è narcolettico, non difendono neanche una loro legge.
I Verdi ahimè sembrano del tutto estinti.
Qui tocca muoversi direttamente noi.
Con che forze?
Si è convinti che questa delle fonti alternative è una questione essenziale per il futuro dell'Italia?
Interessa a qualcuno creare un Comitato di Agitazione?
E poi che si fa?
Sciopero della fame?
Tutti nudi?
Web Corteo?
Causa legale?
Apellarsi all'Unione Europea?
All'Onu?
Alla Madonna di Benevento?
Riti di jettatura?
Maratona di sesso tantrico?
Coccole party?
Telefonare a Obama?
Concupire giornalisti Rai?
Telefonare ai parlamentari uno per uno tutti i giorni (servono 1000 persone che ogni giorno telefonano a un parlamentare diverso, a rotazione, e un software che verifica che tutti abbiano mandato una mail di verifica dell'avvenuta telefonata e che segnala i buchi nel sistema di Oloprotestatelefonica).
Servono idee da fantascienza perchè quelle note son vecchie e non stupiscono più nessuno.
Idee virali.

Poi Obama telefono’ a Veltroni e gli disse: “Tu are Democratic Party, niar me. Woth cavolo tu fai paisa’? Way tu no winner? All times tu perd the election! All deis piagnones. Change mi friend. Whi can. Tu can. Tu possi.”
Obama parla un italiano caotico per via di un suo zio acquisito che era italo americano.
Ma visto che Walter non capiva gli ha passato Hillary Clinton che parla italiano come uno scaricatore di porto genovese per via di un filarino che aveva al liceo.
E Hillary ha detto a Walter: “Ti manca una proposta, belin, ti devi svegliare, hai capito o no come funziona la rivoluzione delle ecotecnologie che si finanzia da sola con i soldi risparmiati? Cioe’ noi creeremo 5 milioni di posti di lavoro, belin, si rilanciano gli investimenti, si aumenta l’incasso dell’Iva, si rende piu’ competitiva l’industria nazionale.” E poi visto che Walter non capiva gli ha passato Eddy Murphy che ha un cognato di Bari: “Ascolta amme’, Walter, non e’ difficile. Tu hai 5 patete, hai presente le patete, quelle che si mangieno fritte? Allora tu butti via le patete. Perche’ chederei tu? Perche’ si nu rimbembito. Butti via le patete perche’ non isoli la tua chesa. Tieni lu tetto che tutto il cheldo si ne va via. Allora si tu isola il tetto della chesa, non butti via le patete. Risparmi 5 patete, 4 ti serveno per paghere il mutuo della benca che t’ha presteto li dineri per isolere la chesa e una pateta te la magni invece de buttarla.”
“E cioe’?” Chiese Weltroni che ancora non aveva capito un chezzo. Allora Eddie gli dice: “Va beh, ti mando Sharon Stone ca’ te lo spiega ella.”
Bussano alla porta ed entra Sharon. Veltroni e’ molto emozionato. Come da piccolo quando Berlinguer lo prendeva in braccio e gli comprava una gazzosa.
Lei impiego’ tutta la notte a spiegarglielo. Gli fece anche dei disegnini sulla pancia per farglielo comprendere meglio. Lei parla perfettamente l’italiano per via che da parte di madre sono torinesi. Gli diceva: “Dio fa, Walter, ma che piciu facevi a scuola, sempre a toccarti sotto il banco invece di ascoltare le lezioni di matematica?”
Comunque alla fine Walter capi’, chiamo’… e gli chiese a bruciapelo: “Quanto fa due piu’ due?” Preso alla sprovvista Bersani penso’ fosse un tranello. Rispose: “Dipende…”
“Dipende un piciu.” Esclamo’ Walter. “Se fai due piu’ due capisci subito che l’unica possibilita’ per l’Italia e’ buttarsi nella rivoluzione delle ecotecnlogie, tagliare gli sprechi energetici e rilanciare gli investimenti finanziandoli con i soldi risparmiati!”
Bersani lo guardo’ esterrefatto: “Cosa hai fumato Walter?”
Il giorno dopo ci fu il comitato centrale del Partito Democratico. Walter disse: “Dobbiamo cambiare queste merde di lampadine a incandescenza con quelle ad alta resa. Tagliamo l’80% dei costi.”
“Minchia!” Esclamo’ Latorre: “Che t’abbevesti stamane? Abbevesti amaru e ‘mo venissi acca’ a fare camurria? Che storia e’ chista delli lampadini? Cacc’entrassero li lampadina cun lu Partitu Democraticu?”
A D’Alema gli caddero i baffi: “Ma non dovevamo fare la bicamerale?”
Walter s’indispetti’. “M’avete rott’ i bool con that history. Sempre a perdere come un interista. Che poi a me mi chiamano Walterloo. Adesso facciamo come Obama: programmi chiari, conti alla mano e voglio tutti i tetti di tutti i comuni in mano alla sinistra isolati a dovere entro 30 giorni. Basta buttare via patate. Tocca friggerle. Al limite poi rivenderle. Mai buttarle. Senno’ vi scateno contro i metalmeccanici affamati.”
Cofferati lo guardo’ con aria interrogativa: “Ma anche?..”
“Ma anche un cazzo!” Taglio’ corto Veltroni.
Poi telefono’ all’Unita’ e disse che la linea era cambiata: investimenti per l’efficienza energetica a manetta.
Fu cosi’ che, nonostante i 15 anni di ritardo, anche in Italia parti’ la Rivoluzione Verde.
Poi lo chiamarono l’Americano. E anche Weltrons, il Grande Risparmiatore.
Quello che spazzo’ via Berlusconi chiedendo l’impeacement per manifesta incapacita’ di capire che solo il risparmio energetico puo’ salvarci the bools.

PS
Per approfondire la questione dal punto di vista tecnico-ecologico leggi http://www.jacopofo.com/risparmio-energetico-ambiente-berlusconi-energia-rinnovabile.